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在某个寂静的深夜，大福这只猫咪在 CEO 办公室里闲逛，不经意间蹲在苹果电脑前，用它那柔软的肉垫胡乱一踩，意外地按下了 “首次公开募股（IPO）” 按钮。这一幕恰巧被一旁的工作人员看到，他们灵机一动，决定将错就错，开启这场前所未有的猫咪上市之旅。财务总监在看到股价疯涨的 K 线图时，眼镜片都惊得碎成了渣，他结结巴巴地说：“根据我的计算…… 等等，这曲线根本不符合任何金融模型！这到底是怎样一种神奇的力量在推动啊？”
上市筹备组成员堪称奇奇怪怪。保荐人是柴犬老板分身，它还兼任终身名誉董事长，柴犬老板分身凭借对人类社会规则的独特理解，为大福的上市保驾护航。CFO 是一只会用 Excel 的仓鼠，它兼职会计工作，虽然体型小，但操作起 Excel 来却有模有样，把公司的财务数据整理得井井有条。而审计工作则由三只打盹的熊猫负责，它们实行 “躺平式审计”，偶尔睁开眼睛瞄一眼账本，似乎也能发现其中的猫腻。招股说明书更是亮点纷呈，核心资产居然是大福的呼噜声专利，这独特的资产让投资者们摸不着头脑却又充满好奇；盈利模式是人类自愿付费被摸，这听起来似乎有些荒谬，但又有种让人忍不住想尝试的魔力；风险提示更是让人哭笑不得，可能突然罢工，这可不是人类员工能轻易控制的。
纽交所主席看着这份附赠猫薄荷样品的上市文件，陷入了沉思，他喃喃自语道：“这绝对是我见过最离谱的上市文件，但又有一种难以言喻的吸引力，这猫薄荷的香气似乎也在暗示着这场上市背后隐藏的未知机遇。”
上市当天，现场一片混乱却又热闹非凡。大福坚持要用激光笔当敲钟锤，它追逐着激光笔的红点，欢快地在交易大厅里奔跑，引得众人哄堂。开盘价更是因为大福打了个喷嚏而暴涨 300%，这突如其来的涨幅让交易大厅里的投资者们目瞪口呆，纷纷猜测这背后的原因。最贵的买单来自一位富豪，他毫不犹豫地说：“我要买大福的一个哈欠，这可是独一无二的体验。” BC 主播看着窜上交易大厅的大福，感叹道：“这哪是敲钟仪式啊，这分明是猫主子巡视领地，它完全掌控了整个局面，让人类都围着它转。”
上市后的大福市值一路飙升，堪比科技巨头。投资人对 “猫爪印” 签名股趋之若鹜，仿佛拥有了它就能沾染上大福的神奇魅力。对冲基金更是脑洞大开，推出了 “呼噜声波动率” 衍生品，试图从大福的呼噜声中挖掘出更多的投资价值。最夸张的是，有人竟然做空大福的午睡时间，他们认为大福午睡时间的长短会影响公司的运营效率，进而影响股价。巴菲特看着持仓截图摇头，无奈地说：“这比比特币还疯狂，至少我的可乐还能喝，这大福公司到底是个什么鬼东西，完全颠覆了我的投资认知。”
大福展现出的 “商业天赋” 让人类专业人士都自叹不如。它用股价波动训练人类员工的反应速度，每当股价出现大幅波动时，员工们就得立刻调整策略，忙得不可开交。大福还把猫砂盆广告位高价出售，众多品牌都争先恐后地想要在大福的猫砂盆上打广告，以此来吸引猫奴们的关注。最绝的是 “饥饿营销”，大福故意躲起来，让人类找不到它，结果股价立刻飙升，投资者们纷纷猜测大福是不是出了什么状况，纷纷抢购股票，生怕错过这一波行情。摩根大通分析师看着实时监控，感叹道：“这哪是 CEO 啊，这分明是市场操纵大师，它的每一个举动都能精准地影响市场，让人捉摸不透。”
好景不长，当大福把上市蛋糕全吃了之后，麻烦接踵而至。SEC 启动调查 “猫粮会计造假”，怀疑公司财务数据的真实性。动物保护组织也发起了 “抵制猫咪资本主义” 运动，指责大福的上市是对动物的剥削和利用。最严重的是，大福突然宣布私有化：“本王的公司不卖！”这一决定让投资者们瞬间陷入恐慌，他们纷纷抛售股票，市场一片混乱。监管机构和媒体都对大福的这一行为进行了严厉谴责，大福的声誉一落千丈，从曾经的市场宠儿变成了众矢之的。
面对这场危机，大福的解决方式堪称传奇。首先，它回购了所有流通股，不过支付方式别出心裁，用猫薄荷来支付。猫薄荷对于猫咪来说是无价之宝，但对于人类投资者来说却毫无价值，这一举动让投资者们哭笑不得却又无可奈何。接着，大福将上市公司改造成 “大福皇家猫咖”，在这里，人类可以近距离接触大福，享受被它萌化的乐趣，而大福也重新回归了猫咪的本真生活。最后，在最后一个交易日，大福亲自按下退市按钮，然后跳上柜台，打了个哈欠，舒舒服服地睡着了。华尔街日报头条写道：“这绝对是我见过最完美的退市，股价最终定格在‘本王很困’，大福以一种独特的方式结束了这场资本奇幻之旅，留给世人无尽的遐想和反思。”
未完续
